過去のひとりごと




２月２３日

安酒の甘ったるい香りが染み込んだ壊れやすい傷跡を舐めて･･･

大変長らくぶりの更新です･･･
一月前に退院しました
『何もやりたくない』期間も脱出しました
忙しいうえに、パソコンの状態も酷いもんですが･･･
更新ペースをもとに戻していければなーと･･･
マイナーチェンジもして心機一転、よろしくお願いします



１月２０日

昏い空は憂鬱を降らして･･･



１月１９日

貪ったのは幾つ目の夜



１月１３日

キミの涙はキズにしみるんだ


私が今怖いのは、あなたじゃなくて、桁のひとつ多い明細書



１月１２日

それでも･･･それは･･･偽りでも欺きでもない


夜が怖い？
眠るのが恐い？
･･････
今日を精一杯生き抜いた貴女を、夜は包んでくれるんだよ



１月１１日

穏やかな方程式を一つ･･･


数日前にピアスを一つ無くしました
で、今日また無くしました
朝、起きたら枕もとにキャッチだけが転がってました
軸だけ消えてました
二つ目です･･･因みに、私は二つしか持ってません
どんな寝方をしているのか･･･不思議･･･
で、現在耳たぶには透明の樹脂が刺さっております
自慢ではありませんが、よく物を無くします
そういうときは、『私には要らないものだったんだ』と思うことにしています
･･･明日はピアスを買いに出かけようかな･･･



１月１０日

何一つ戸惑うことのないキス


自分への線引きは止めようと思う･･･
後悔は時間が流れる限り当然だけれど･･･



１月９日

もう少し、蒼く、浅く･･･


趣味と特技はやせ我慢
と、いうひとがいます
私の場合、趣味と特技は
自分を追い詰めること･･･



１月８日
固体を流動させるように


確信はないままで･･･
止まることはないように



１月７日

眠れぬ夜が私を締め上げる


イライラする
『ケアー』･･･バカみたいに傲慢すぎる言葉
正常か異常か･･･物差しは『一般社会に適応できるか？』って？
よく言う･･･

毒を喰らわば骨まで･･･
『傲慢に慣れていけばいい』と？

すっかり更新遅くなって申し訳ありません
もう、コンガラガッテマス･･･
ずうっとピークのまんま･･･
いつになったらマイペースに戻れる？



１月６日

あなたの涙で世界を洗い流して･･･




１月５日

『生きて』なんてとても言えない･･･


私が死ねば･･･と思う
死ねないことはこんなに窮屈なのか



１月４日

肯定も否定も、何もできない、したくはない


なにも書きたくない日はあっても
何もかくことがない日はない
２４時間あれば何か考えるもの･･･
２４時間では足りない･･･



１月３日

少々の傷では、もう何も変わらない


年末、クリスマス辺りから･･･
１日中起きているか
１日中眠っているか
どっちかの生活が続く･･･
おかげで、慢性的に『眠い』状態が続く･･･
パソコンも依然、調子悪し、持ち主に似て･･･
何か変な電気信号でもだしてるんだろうか、私は･･･



１月２日

必要なのは眠ること


あぁぁぁ･･･
パソコンがぁー、成仏気味･･･、勘弁して下さい･･･
そんな１年の始まりです

まったく寝ていない１日･･･数年ぶりの初詣･･･
混迷の始まり･･･



１月１日

混乱と混迷と･･･


明けまして･･･
今年もよろしくお願いします･･･
何がおめでたいのか･･･
あなたの一年がハッピーでありますように･･･



１２月３１日

鍵はあなたに預けておくよ･･･


そして･･･今日も赤い涙を流す･･･
自分の為にではなく、貴方達の為に･･･



１２月３０日

師走の昏い空に急かされて･･･潰されて･･･


一年を忘却する会･･･
全て無かったことにして下さい
･･･そんなうまい話はないか･･･

１年を振り返ってみる･･･
相変わらず･･･色んな事があったような
そのクセ、何もしなかったような･･･
『何もできなかった』なんて言い訳はしたくない

期待は依頼･･･
願いは依存･･･
『０』と『１』では終われない

久しぶりにチマチマ更新･･･
ひとをケアするということはどういうことだろう･･･
ひとがひとをケアできるのか？
ケア？ケア？ケア？･･･ケア･･･ひとを助ける？ケアだって･･･
なんじゃそりゃ･･･
傲慢･･･



１２月２９日

あなたには解かるはずはない･･･それは仕方のないことだから


『･･･』について少し考えてみた
物事や事象を肯定も否定もしたくないのだと思う
『･･･』には『想い』が篭もっているのかもしれない
だから『･･･』になるんだと思う
肯定も否定もしたくはない
それが全てではないと思うから･･･
在るか無いか解からない可能性を少しでも残しておきたいから･･･



１２月２８日

微温湯に浸かれる時間は少しの間･･･


私は今の環境にすごく甘えている
このままいけるわけはないのに･･･
ずっとこのままでいられるわけはないのに･･･
居心地の良さにはまるのは嫌だ
自分が解からなくなっていく
罪の後には罰があるように･･･
自分で自分の首を締め上げるように･･･
『綻び』は増すばかり･･･
熱は覚めるもの･･･



１２月２７日

それでも笑っていてくれる？


『濁り』に慣れれば『濁り』を理解することはできなくなる
純水など知らない
ありえない



１２月２６日

下弦の月は冷たい雨に削がれている


プチリスカ･･･
最も解かり易い、安易な外的作用･･･
なんとなく刃を這わせた
刃の滑る感触を確かめたくて
切れなくなっているかもしれない、と思う自分を試したくて
痛みはとっくに無い
大丈夫、私の病みは消えない
私の闇は消えない
癒されなくても
それでいい
今更消えたところで他のやりかたなんて知らないんだから
どうしようもなくていい
どうでもいいんだから
ただ、『自分』が判らなくなるのが怖いだけ･･･



１２月２５日

何度繰り返しても変わらない、それでも続けるのは･･･業･･･


世界は『麻薬』で溢れている
あなたへの優しさも
一本の煙草も
あなたが愛と呼ぶものも
ステンレスのカッターナイフも
小さなクリスマスツリーも
小さな錠剤も
この思い、想いこそ･･･
そして、最後に見るものは同じ･･･
そして、最後に願うこともかわらない



１２月２４日

煙草の残り香が伝えたものは何？


昨日は、サボリです･･･ごめんなさい･･･何が毎日更新だ･･･
BBSのレスもすごく遅いし･･･
心此処に在らず
そんでもって、ハイからローへ･･･みたいな
お決まり事のように、『躁』の後の『鬱』になってたり･･･
自分の身に起こってる事柄が目まぐるしくて、ついていけないんです
情報ばっかり取り入れてるくせに、処理しきれていないんです



１２月２３日

あなたがくれたキスは手首に染み付いて私を留める


貴女は泣きながら、私にしがみついて
「愛をありがとう」と言う
なだめるように私は呟く
「愛なんてどこにもなくて、あるのは私と貴女･･･」
それでも、貴女は言う
「あなたに、私の思いが届いてうれしいのよ」
と･･･
そう、そんなものなのかもしれない･･･
少しずつ、何処かへ、前でも後ろへでも、進んでさえいればいい



１２月２２日

人間は感情の生き物だろ？


感情で本能を押さえ込んでいる
不健康（ある意味健康的）な生活･･･
･･･いつまで続けれるのか･･･



１２月２１日

「もうすぐ」「もうすぐ」と何度繰り返しただろう


優しさとは･･･そう、なんだろう
純粋に「優しさ」とは･･･
同情ではなくて･･･
下心ではなくて･･･
自己満足ではなくて･･･
いや、終局的にはどれも変わりはないのだけれど･･･
そんなつまらない線引きは必要ないだろう
どうでもいい

近頃、すうっと『躁』の状態
これは怖いかも知れない･･･
私的にはあんまり宜しくない･･･

このHPって「･･･」←がすごく多いよね･･･ほら←また使ってる



１２月２０日

居場所を求めてるわりには逃げることに必死になりすぎているのはとてもいやらしい


え〜･･･「風邪ひき」です
頭はガンガン、お腹はグルグル、関節ギシギシ
ああ、しんどい
ついでに抗鬱剤の副作用も手伝ってボロ雑巾みたいです･･･
今回はトレドミン･･････もう、抗鬱剤はいりません
下手な鉄砲はいくら打っても当たらないかと･･･
もし、下手な鉄砲に当たってしまうようなことがあれば･･･
下手な鉄砲無しでは何にもできなくなるのは嫌
･･･当たったら当たったで、それはそれでいいのかもしれないけど･･･



１２月１９日

また一つ、苦虫をかみ殺すように、生を踏みしめて･･･


ああ、気付いたら歳をとっている･･･
ほっといたら××歳のまま通り過ぎてたのに･･･
いや･･･そういう問題じゃないか･･･

忌わしい日
断罪の日
そして、おそらくは「素晴らしい日」･･･でありますように･･･



１２月１８日

嫉妬か･･･恋情か･･･まだそんなものか･･･


健全な男女が一つ屋根の下で眠って何も起きない･･･
これって、いいのかしらん？
まあ、健全かどうかと言われれば私の場合けっして健全ではないような気はするが･･･
たまには、こんな関係もいいのか
いいんだろう･･･いいのか？

しかし↑の１行詩どんどん無様になってるような･･･
まあ、いいか･･･



１２月１７日

淋しい 寂しい さみしい そんなものいつまでも変わらない


現在外泊中
病院に居てる時間が短すぎないか？
まあ、いいか

いつまでも拒絶し続けているわけにはいかない
終局を願うなら、自ら始めなけれはいけないのは分かっている
それでも･･･それでも･･･
抵抗はミニマルか
極最小の怒りはどうする？
許すことが愛か？
許せることが愛なのか？
同情じゃなくて？
じゃあ、同情とは？
何がよくて、何がいけないのか
自ら感じていかなければいけないのだろう？
そんなことは分かっている
解かっているんだ
「そこから」･･･だろ？



１２月１６日

腫れあがった傷跡はいつまでも･･･


昨日の出来事
焼肉食べて、病院に帰って、サイト更新して
さあ、UPしようと思ったら･･･繋がらない･･･
またFTPのアドレス勝手に変わったのか！？
って思ったけど、どうやら違うらしい･･･
とにかく、ネットに繋がってるのに接続できない（？）
何をやってもダメ、格闘すること１時間近く
やっとサーバーがダウンしていることに気付く･･･
で、やっとサーバーのHPにアクセスできるようになったら、「メンテナンス中」の文字が･･･
前もって、メールか何かよこせよ！！
ああ、もう！サーバー換えるか？
どうせ、今のサーバーのメルアド使ってない（使えない）し･･･
まあ、もうどうでもいいけど･･･

近日中に私の写真をUPする予定（見たくないって？）
予定は未定･･･
妙に多忙な毎日、入院してるのに･･･



１２月１５日

去れど、されど、想いの中へ･･･


焼肉　ヤキニク　やきにく
食べ放題〜〜〜〜　飲み放題〜〜〜〜

ええ･･･私、管理人は入院中です（＾＾；
しつこいようですが本当に入院してます
ああ、いいのかな･･･
いいんだろうな･･･
まあいいや

一人の「想い」で足りないなら
･･････
そこから世界は少しずつ変わっていける？



１２月１４日

アレは、染み込むように滲み出すように、私を締め付ける


んん〜ドカンと模様替えしたいような今日この頃
やらなければいけないことばかり溜め込んでます

息抜きが多すぎるのか、「息抜き」が息抜きになっていないのか･･･
動いているのか、動いていないのか
０なのか、１なのか
ロジックならば簡単な話･･･



１２月１３日

からだなんてこころの奴隷にすぎない


今日はちょっと早めの更新

このまま、何もかもを引きずったまま行くのか･･･
結局、最後にはどれかを選ばなければいけないのか･･･

何はともあれ今日は外泊して女の子の手料理をご馳走になってこよう
んん〜微妙に楽しい入院生活



１２月１２日

冬の臭いが告げたのは人肌の恋しさだけ･･･


月曜日に処方されたパキシルの副作用がキツイ
吐き気、食欲不振、眠気、頭痛･･･
もう、ボロボロ
そんな状態でも仕方なく外出

遡ること一月前･･･
入院２日目にして財布を盗まれる
中身は
現金は約七千円、免許証、その他カード諸々･･･
何が厄介かって･･･そう、免許証が曲者
現金やらカードやらはどうにでもなるけど、免許だけは免許センターに行くしかない
で、今日免許センターに再交付しに行ってきた
病院から免許センターまで遠いこと
電車に１時間近く揺られて、さらに最寄の駅から２０分ほど歩かないといけない
電車の中ではずうっと「スプートニクの恋人」を読んで、後は黙々と歩く
いざ、免許センターに着いてみれば
「３番の窓口へ行ってください」
「１番の窓口に行ってください」
「写真を撮って戻ってきてください」
「４時になるまでお待ちください」
･･･････････････（ブチッ）
ボロボロの身体を引きずって動きまわった甲斐あって
最後に免許をもらったときには、免許を取った時の喜びが蘇ったかのよう･･･
帰りの電車では読書をする気も起こらず、グッタリと死人のようでした

ああ、これで一つ心配事が無くなった･･･



１２月１１日

綻びは酷くなるばかりで、繕うことさえできないでいる


「鬼束ちひろ」のアルバム発売日
午後から病院を抜け出して、近くのTUTAYAに行ってきた
・・・
ん〜、今回のアルバムはアコースティック色が強い
好き嫌いが分かれるかも･･･
個人的には好き
ジャケットにはちょっとびっくり
あんなのでいいのかしら･･･



１２月１０日

殺ぎ落とした唇に口付けをするように･･･


気分転換
今度は青
･･･それだけ･･･

最近、此処を訪れる人でＭａｃを使ってる人が急増
なんでだ？
っていうか、Ｍａｃでちゃんと見れるのか？此処は？
タグとか適当だから心配･･･

私ってば入院してるんだよね？
なんでこんなに忙しいの？



１２月９日

自傷＝自称　自傷＝事象　自傷＝自性？


穏やかな時間
爪弾く６弦の音
あなたは穏やかに笑んで
私は少し、はにかんで
そして、弦の緊張は、突然、当然、断ち切られる･･･
悲しく昏い音だけ、残して･･･
「幸せだったかい？」



１２月８日

まだ、もがいく、もがけと？


まだわからない
何も分からない
どうするのか
どうすればいいのか
どうするべきなのか
･･････

自殺を尊厳死だと考えてなにが悪い？
寿命など自分で決めるものだろう？
そんなものを神様にまでとやかくいわれたくはない



１２月７日

何もない何もない何もない何処にもない


頭が割れる･･･
もう、どなっても、かまわない･･･

ある意味、ずうっと楽になれたのか･･･
これで、死ぬまでリストカットが止むことはない･･･

絶望･･･すこし違うな･･･
諦め･･･それも、すこし違うな･･･
究極に「どうでもいい」･･･そんな感じか･･･？

次に入院するときは、確実に閉鎖病棟送りは免れない、ということ･･･



１２月６日

キチガイこそ正常ではないのか？


精神をすり減らしていただけのような１日
自分で選んだことなんだから仕方ないか･･･
だから、まだ真ともでいないといけない
こんなモノでよければ、精神だろうが身体だろうがいくらでもすり減らしてやろう
結果、キチガイだと言われようと構いやしない
どちらかといえば、そのほうがうれしいけど･･･

最近、詩的でも何でもないよね、此処･･･
ぽつりぽつりと、詩だけはかいてるけど･･･
こんなんでよろしいのかしら？




１２月５日

見上げた空は 多角形 どこか幾何学的に 切り取られていた


背景は元の色に戻した
なんてことはないただの気分転換

田口ランディの小説は怖い
どんどん引き込まれる･･･

最近、恐ろしいほど眠っているような気がする
「入院って暇なんじゃないの？」
って思うひともいるかもしれないけど、私に限ってでもないだろうけど、暇ではない
それなのになんでこんなに眠いんだろ･･･
ああ、現実逃避か･･･
なるほど




12月4日

重い、想い、思い、どれほどオモイ？


生きる為にカシコクなれと？
生きる為にツヨクなれと？
生きる為にズルクなれと？
生きる為にゴウマンになれと？
生きる為にケイハクになれと？

嗚呼つまらない･･･
「生きる」とは何ぞや？

手首の包帯なんてイラナイ･･･



１２月３日

狂気なんてのは、所詮こちらの世界から言うものにすぎない


疼くのは手首の傷と、憎しみとかドロドロしたのもだけで･･･
感情なんてなくなってしまえばいい･･･
色んな「疎ましさ」をズルズル引きずったまま、生きていくしかないなら･･･
ああ･･･「それ」が生きることに他ならないのか･･･
私が見ているものは、私にとっては幻覚ではなく現実なんだ
自己による自己の補完なんて簡単なことなのかもしれない･･･
ただ、そんなモノを望んでいるんじゃない、決して･･･

〜詩集〜に１篇追加



１２月２日

安物のバーボンみたいに、喉を焼きつづける虚しい思い出の向こう･･･


入院してるの
に心労が溜まってきてる今日この頃･･･
ゆっくり読書でもしていたい･･･
詩もぜんぜん書いてないなー
鬱か？入院しながら･･･
どうも、周りの環境やなんやかやが、ゴチャゴチャしすぎてるんだよなー
逃げようか？
いいや、逃げちまえ！



１２月１日

スリガラスの『曇り』を拭うように･･･


えっ！１２月？もう１２月？
は〜や〜い〜

止まっていた時間がまた動き出そうとしている
もう、動き出している
動かしたのは自分だ
多分、今回が最後
だから、動かしたのだ
「今度こそ」と何度思ったことか･･･
いいものも、いやなものも、残るものは必ずある
それでも、今回で最後にする

動いている間は何も考えないでいい･･･



１１月３０日

零れ落ちているのは血ではなく、私なんだ･･･


実家への外泊を主治医に禁止されている
主治医に、外泊先を偽って「外泊許可」をもらった
そして、今は自宅でコレを書いてます

帰るなり、Coccoをかけて
ざっくざっく、血塗れ状態
病院に居てる間は、なにがあっても切れない
その抑圧が爆発した感じ･･･
ああダメだ･･･



１１月２９日

囚われているのは、混沌たる不浄の魂か


病んでいる･･･
そんなことはわかっている
病みながら、さらに、病んでいる自分を演じている
それもわかっている

私は何処までいける？
深淵は何処･･･



１１月２８日

悲しみの傷を、憎しみの血で洗うのか？


カウンセリングに行ってきた
少し話をした後でカウンセラーが言うの
「向き合ってお話しているのに、あなたは独り言を言っているよう･･･」
「あなたの言葉は、私を通り抜けてあなたに還っていく」
･･･
自意識過剰だとは思ってたけどここまでとは･･･ちょっとショックでした
元々病んでるんだから、カウンセリングなんか受けても意味ないだろう
なんて、考えてたんだけど
何処にでも得るものはあるようです
面白いので（不謹慎でごめんなさい）続けて受けてみようとかと思った
（･･･ああ、転移するぞ･･･まったく･･･）

背景のピンク、ちょっと反響あった
なんか、うれしい･･･

ああ、退院したくなってきた･･･帰る所ないけど･･･
好きなだけ寝て
好きな時に本読んで
大音量で音楽聴いて
すぱすぱヤニ吸って
ザックザック切りたい･･････
↑見なかったことにしといて



１１月２７日

「憎しみ」「恨み」そんな終わりのない知恵の輪をどうやって解けばいい？


「黒背景がおどろおどろしい」といわれたので
リクエストにお答えして背景をショッキングピンクに変えてみた
２、３日したら「おどろおどろしい」黒背景にもどってるかも･･･

最近疑問符が多い
･･･
同じことを、前にも書いたな･･･

終わりのない迷路にどんどん迷い込んでいく･･･
そもそも、迷路なんて存在するのか？
私、どこへ行く？

私は日本という国が嫌いです
私は日本という土地と文化が好きです
矛盾してます
日本という国があるからこそ文化や風土があるのかも知れません



１１月２６日

落雷の向こうに見えたのは「一瞬」だったか･･･


昨日の日付、明らかにおかしい
おかしすぎるだろ！
まあ、色々考え事しながら書いてたから･･･
しかたない･･･
「日付なんてどうでもいいや」
みたいな、てきとーなサイトだから、お許し下さいませ

今日は、入院してる身でカラオケ行ってきた
ああ、相変わらず「中島みゆき」を熱唱してしまった
「Cocco」は歌いたいけど、歌いにくいのよ
ついでに言うと「椎名林檎」も歌いにくいから歌わない･･･
そんで、「尾崎豊」は超熱唱･･･
こんな私と、あなたはカラオケに行きたい？



１０月１５日

人の作り出した光を美しいと感じるのは私がひとだからに他ならない


少し、心配な夜
リストカットをしている人には「切るな」とは言えない
だが
リストカットしそうな人には「切らないで」と言いたい･･･

入院生活、いい加減飽きてきました
だって暇なんだもん
なんというか、微妙に忙しくてやたらと暇
そんな感じ（どんな感じだ？）
要するにやることはあるんだけど、やる気が続かない
鬱だな
と、いいながら効鬱剤の処方を断っている私
だって、効いてる気がしないんだもん
って、効くって思ってないんだから、効くはずないわな･･･

いまさらだが、リンクのスペルを間違っていた
『ＬＩＮＫ』ではなく『RINK』になっていた
超間抜けです
失礼しました



１１月２４日

「知らない」ということを。知ることが必要なのだ


飲んだ･･･
久しぶりに飲んだ･･･
･･･びっくりするくらい弱くなってる･･･
でも、楽しかった
「楽しかった」それだけでいいや



１１月２３日

ほらほら。手首がうずきだした　もうすぐ赤い涙が滴るはず


恒例の早朝更新
今回はわけあって･･･
今晩は、飲み会で外泊するので朝っぱらからの更新

冬の凛とした空気のなか
東の空が明るさを増していく
なんともいえない
切なさと焦燥感
昏い夜の世界から追い出されるような･･･
たまらない気持ちになるんです

で、新サイトのTOPページこんな感じです
クマさんの変わりの画像とかあったらほしいなー･･･とか･･･
ちなみに、まだTOPページだけです
メンタル系好きな人はもうちょっとまって下さい



１１月２２日

解かるひとにだけ解かってもらえればそれでいいんです


繋がらない電話
最悪な夕方
最悪な電話
最悪の会話
最悪の結果
最悪の結末
･･････

リスカしたい
衝動を押さえられない
でも、前に一度やって禁止され（まあ、あたりまえか･･･）刃物も取り上げられている
もう一度やったら、今の病院には置いてもらえなくなる
仕方ないから
前の傷跡にそって爪を食い込ませた
何度も、何度も、何度も
古傷はひらいたけど、出るのは少しの血と浸出液だけ
過呼吸がひどくなって、目眩がして･･･
「もうだめだ」と思い、病院の近くに住んでいる友人に電話して呼び出して
看護婦さんにハルシオンをもらってなんとか･･･
今は落ち着いてコレを書いている

もう、やめた
色々、背負い込むのは
逃げられるときは、逃げればいい
逃げれるなら
逃げれるときなら･･･
逃げてもいいですか？



１１月２１日

あのひとが泣いていたから助けてあげたい、と思っただけなんです


んんんんん
気が付けばカウンタが1000を超えている
「生温い匙加減」も自分で思ってたより投稿が多い
ご愛顧頂き･･･
これからも･･･
「ありがとう」の一言が、うまく言えない･･･

なんというか･･･鬱･･･
なんにもやる気しない
流星群みれない
車にのれない
財布を盗られる
とある、商談が成立しそう
ついてないのかどうなのか･･･

「レンタルスペース探し」やめました
噂の新サイト、このスペースに当分の間「同居」させようかなと･･･
「レンタルスペース探し」は必要以上に疲れるしイライラする



11月２０日

月の萌える夜に、流星が、燃えて消えた


懐かしいひとに遭った
そのひとは酷く、辛そうに見えた（私からは）
だって涙をうかべていたんだから･･･

癒されたい、と思う反面
癒してあげたい、とも思う

病み方が酷くなってから（？）
『病んでいるひと』が分かるようになったような気がする
あくまで、気がするだけである



１１月１９日

摩擦熱の怒り、流星の赤光は儚きか･･･


流星群が来てる（？）みたいです
私はまだ見ていませんが･･･
入院していなかったら
一晩中、公園のベンチかなにかで夜空を見上げているでしょう
世界には、まだまだ不思議があふれているようで･･･
そんななかで、ちっぽけな自分の存在を思い知るんです
少し気恥ずかしいような
少し誇らしいような

新サイトのファイルをＵＰするための無料レンタルスペース探しに苦労している
此処と同じところにＵＰしようと思ったんだけど
登録がうまくいかない･･･
メール登録のとき、無料メールアドレスだと無理みたいで･･･
ここのレンタルスペース好きなんだけどなー
広告バナ−が最下部になるし
ＣＧＩの設置はできないけど容量多いし
有料のアドレス取得するか･･･



１１月１８日

私って変わってる？それとも周りが変わってる？


カラオケで「中島みゆき」を熱唱
あぶない空間になってしまいました

微妙なことを言う
･･･
･･･
･･･
ほんとに言っていいのか？
なにも、此処で言う事じゃないような･･･
まあ、いいか？
ん〜･･････白文字で書いておこう

ばかだよねぇ･･･ほんと･･･



１１月１７日

三つの目でみること　しかし、それだけでも自己の確立などできはしないだろう？


やたらと忙しい１日
しかも昨日は１時間しか眠ってない
朝から雑貨屋さんでピアスを買った
チェーンの先にクロスがぷらぷらしてて、お気に入り（安物だけど･･･）
村上龍の「ライン」の文庫本は見つからなかった、残念･･･
･･･
なんか、入院生活を謳歌してないか？（←の「おうか」って字あってるのか？）
って、いうか忙しい
サイト制作がまったく進まない･･･
適当でごめんなさい
そのうち、新しい物語ＵＰします



１１月１６日

自らの生き死にを他者になど決め付けられてたまるか！


入院して早や２週間
なんとも･･･集中力のない生活を送ってるような･･･
新しいサイト作りも大して進まない
学生寮みたいな病室だからだ！
と、他人のせいにしてみたり･･･
まあ、入院生活って何かとお金がかかります（入院費以外でね）
一番辛いのは喫煙室が無いこと
この寒い中、病院の外まで煙草を吸いに行かないといけない
「入院してるんだから禁煙しろよ」なんて野暮なことは言わないように
「大阪府立羽○野病院！屋内に喫煙室をつくれ！」
入院して風邪ひいたらどうすんだ･･･



１１月１５日

ただ、ただ、純粋な1刃のエッジのようになりたい


〜詩集〜に１篇追加

自己による「自己確認」などは大した意味がない
しかし、他者に傷つけられることには過剰に反応する
それなのに私は血を流したくなる

ほんとうに
これから私は、何処にいこうとしているんだろう･･･



１１月１５日

同情ではなく、自由という優しさと愛情がほしいんです


友人がお見舞いに、Ｃｏｃｃｏの「ブーゲンビリア」を持ってきてくれました
最近はＣｏｃｃｏオンリー
朝から晩までＣｏｃｃｏ、Ｃｏｃｃｏ、Ｃｏｃｃｏ

手首の傷がうずきます
私は泣きたいのかな？
でも
私は、手首から赤い涙しか流せなくなっている
ひとが見ればグロテスクなだけの手首の傷も、私にとっては温かい涙の痕



１１月１４日

傷は消えはしない、それでも、それでも、癒すことはできるのかもしれない


ちょっと暴露してみる
１１月９日のこと、外出許可をもらい荷物を取りに実家に帰った
実家のダイニングには酷いモノがあって、暴れた
パニックになって、ざっくざっくやった
パニック状態でやったもんだから、見境なく、かなり深く滅茶苦茶に何度も･･･
動脈を切らなかったのは幸運としかいえないかもしれない
（前回と違って完全にパニック状態だったので止血できなかっただろうから）
ドクドク血を流しまくって、貧血になってからやっと少し落ち着いた
そして、友人に訳のわからない電話をした
友人は高速を飛ばして、すっ飛んで私の実家まで来てくれた
友人は、私が入院中の病院まで連れて行ってくれた、他愛のない話をしながら･･･
病院に着くと別の友人が待っていてくれて、涙を流してくれた
私は、「ありがとう」と「ごめんなさい」しか言えなかった
・・・
今日は、ここまでにします
後日、新しく作ろうとしているメンタル系サイトにて、もっと詳しく書きたいと思います

全ての友人にありがとう
こんなカタチでしか表現できなくてごめんなさい



１１月１３日

血を血で洗っても、何も洗い流すことなどできはしないだろう？


〜詩集〜に１篇追加
で、今まで独り言のはじめに書いてた一行詩（みたいなの）を整理しました
それがこちら⇒断片詩集

宇宙の中に宇宙があって
ひと一人の宇宙の中にも、また宇宙があって
どこにも果てなどなく
それなのに
私は、『果て』を探し求め続けている



１１月１２日

苦しみ続けることしかできないなら、「生きる意味」などドコで見つければいい？


新しいお母さんができた
･･･
おかしな表現だが
「お母さんができた」という表現がもっとも適切だと思う
同じ苦しみを抱えた、新しいお母さん･･･

病院生活、楽しいです（笑）
パソコンに詳しいひとがいて、パソコンの勉強もできるし
弟みたいなヤンチャ坊主もいたりして･･･
しかし、いつまでも入院してるわけにもいかないわけで･･･



１１月１１日

不安と期待と･･･どこまでいける？


今日は『ポッキーの日』らしい
最近、重い内容なので･･･
病院の居心地は意外とよかったり
たくさんの友人に助けられたり
「ありがとう」という言葉ばかりが口から出たり･･･



１１月１０日

夜景の輝きは、欲望と愛憎の煌めきか？


時間は私を無視して進みつづけているようで･･･



１１月９日

しがらみは「楔」となりて･･･この身は槌にあらず


今日は大勢のひとに多大な迷惑をおかけしました
今の私にできる、精一杯の感謝と「ありがとう」の言葉を･･･



１１月８日

吐き出されるのは憎悪という安らぎへの調べか？


どこへいけばいい？
どこへ進めばいい？
･･･わかっている
そんなことは･･･
とうの昔に
それでも私にはわからない
こんなにも生きにくいのは･･･
誰かのせいにしたいわけではない
自らが自らに課しているにすぎない
それなのに
どうして
こんなにも生きにくい？



１１月７日

あなたには解かりはしない、理解する行為を放棄しているあなたになど


今日は何も書けない･･･



１１月６日

乾かない洗濯物 繋がらない電話 みんな嫌い


こんな私を
必要としてくれるひとがいる
愛してくれているひとがいる
私が死にたいと思って、死んでしまったら
そのひとたちは私を恨む？悲しむ？
それとも
「やっと楽になれたね」
と、やさしく呟いてくれるのかな･･･



１１月５日

血の紅は原始の記憶、そしてカッターの誘惑･･･


病院に入院しながら、病院に通院
「なんじゃそりゃ」って？
まあ、詳しい話はそのうちに･･･

縫合の糸がとれた
自分で抜糸したわけではない
抜糸じゃなくて、とれたの
何かにひかっけたのかな？
まあいいや



１１月４日

泰然と迫りくる時間に容赦なく押しつぶされていくことしかできない


貧血未だ治まらず
動脈切って以来、拒食気味

病院って暇
小説５冊くらい持ってきてるけど
３日ほどで読み終わりそう･･･

『自傷・鬱』などをテーマにした、新しいサイトを作ろうと思ってる、だけど･･･
サイト名が決まらない
デザインが思いつかない
病室なのに、なぜか喧しい
そもそもネットに繋がらないのがイタイ
ついでに、作ってる本人が鬱だから
しかたないわなー



１１月３日

狂気は限りなく遅く穏やかに流れ落ちるでしょう？


次第に現実味を帯びはじめる幻覚
ゆるり、ゆるりと足音だけに飲まれて
そうして私は、どこまで･･･
もうすぐ、もうすぐ

あまりやさしくしないで･･･
私は誰にでも甘えて、依存してしまうから



１１月２日

愛してあげる愛してあげる愛してあげる　アイシテヨモット


入院
･･･してたりする
今日から･･･（閉鎖病棟ではないよ、クス）
パソコンも持ってきている
回線はコードレスよん
今時、アナログ回線並なの
だから、更新は続きます
病院だから、どうせ暇だし･･･

友人の口から「言霊」という言葉を耳にする
言葉こそが意思そのものだと･･･
最も、影響されているのは私自身かもしれない･･･

ああ、生かされている
生きなくてはいけない？
･･･
友人に感謝



１１月１日

甘美に 淫らに 艶かしく 締め上げましょう、あなたの望みどうりに･･･


眠い眠い眠い眠い眠い眠い眠い
しつこく付きまとってくる
シナプスの連結が失せていく
開放感は存在する
閉塞感は誇示する
薄紫の粒が誘惑
消せない、消せない、消えない･･･
キミは寂しい？
ボクは淋しい？
雨はやさしい？
雪は温かい？
･･･
ほら、みんな血塗れ

↑のはそのうち詩集にＵＰすると思う･･･

『タイトル』やら『キャッチフレーズ』やらをつけるのが苦手
「これしかない！」「これ以外は考えられない！」なんて思うことは、滅多にない
ノートに書いてある詩には、殆どタイトルがついていない
どうでもいい事でもないんだろうが･･･
此処にある、私の詩については、どうでもいい

『生温い匙加減』に投稿下さいました皆さんの詩はちゃんと読まして頂いてます
有難うございます

しつこいですが、表現方法は自由です
当サイトのイメージに合わなくても、私（管理人）は気にしません
此処が存在し続ける限り、常に投稿募集していますので、ご利用下さい
管理人が喜びます



１０月３１日

凍える月がどうしようもなくて　手首を差し出した


「日付が変だよ」
という指摘をうけました
気にしないで下さい
･･･故意にやっていた時期もありましたが･･･
今は『故意』でも何でもありません
「昨日の日付が１０月３０日だから、今日は１０月３１日にしておこう･･･」
そんな程度です
だから、気にしない気にしない



１０月３０日

今日は、↑↑の辺に書いてる一行詩（？）無し
勝手です、ええ勝手です
というか、貧血、睡眠不足諸々･･･ここ最近で一番酷い精神状態です
そんな日に限って（だからこそか？）病院にいってきました
そんな日に限って人が多い、電車が、バスが混んでいる
バス停で一斉にギョッとされた
（寒空の下半袖で闊歩しているわけでもないのに･･･）
たぶん、ギョッとするような顔色と人相になってたんじゃないかと･･･
しかし、流石に、ドクターはギョッとしない
しかし、看護婦がギョッとしている･･･
そんな微妙な処置室で、縫って頂きました
大仰に、手術用（？）の青い布を左腕にかけられて･･･
「麻酔打って大丈夫？麻酔が一番痛いらしいけど･･･」
と、聞かれて
「その辺りは、もう痛み感じないんです（笑）」
とか、答えたバカな私
「まあ、一応･･･ね（笑）」
と、なすがままに･･･
もう、本当にどうでもよかったんです
処置室のベッドで寝たいくらいだった･･･
何が気になったって、注射針から麻酔が漏れてるのが気になって･･･
「痛くない」って言ってるのに、すごく気を使って麻酔打ってくれるんだから･･･
んで、『自分で切った腕を他人が縫っている』一部始終を観てました
ボケボケの頭を捻って（揶揄ではなく本当に捻ってた）

縫合初体験は６針
ちなみに、外科じゃありません
何科だって？･･･その辺りの事情は長くなるんで、その内詳しく･･･

寝不足なんで寝ます
夜中にまた更新するかも･･･



１０月２９日

濃い？薄い？どんな味がした？　其れは･･･


起きたら、冬の臭いがする
乾燥した空気とヒーターの臭い
酷く懐かしいような、冬の臭い

貧血･･･
ぼうっと考えた
サイトの趣旨がかわってやないかと
『今を変えようをする思い、今を維持しようとする思い』
そんなもんだから、それでもいいかとも思う･･･
で、所謂リストカット関係の、別のＨＰを作ろうかなと思った
そこで、今朝は意識が切れた･･･

此処はあくまで、文芸サイトを自称中



１０月２８日

其処は　遥かなるか？　安寧たるか？


もっようっがえ〜
詩集もＵＰするぞー
･･･
途中で力尽きて寝ました

珍しく、昼に起きて
お世話になってるショップ（車屋）に出かけました
しかも、電車で
･･･それが拙かった
普段、ショップに行くときはもちろん車です
チューニングショップだから、当然といえば当然
で、最寄の駅が分からなかったので、電話したんです
しっかり、教えてくれましたよ
最寄駅から２つも手前の駅を･･･
おかげで、意地になって５キロも歩きましたよ
田舎のＪＲの一駅分の距離ったら、それはもう･･･
運動不足甚だしいのなんの
ショップのニーチャン笑ってるし･･･

最近、スプラッタでホラーな話ばっかりだったので･･･
因みに、今現在、流血は治まっております
しかし、自家縫合（？）は必要かも･･･医者に行かない･･･
どうも、ご心配をおかけしまして、すいません



１０月２７日

聞きたくはないのよ　そんな、嘘にも聞こえない　嘘は･･･


起きて、寝ぼけながらガンダム見てました
ベッドから這い出して
真っ暗な部屋で、煙草を一服
妙にパジャマがカピカピするんです
糊でも効いてるみたいに
なんだろうって思って、電気をつけてびっくり
左袖を中心に真っ赤･･･っていうか血だらけ
とっくに酸化してて、「真っ赤」って表現が合わない･･･
そういえば、昨日から傷が開いてたんだっけ･･･
ポタポタしてて、うとーしかったんだ
寝てたら止まるかと思ってたんだけど、甘かったらしい
とりあえず、イソジン消毒、包帯グルグル
止まらなかったら、縫合か？
べつに、止まらなくてもいいか･･･

↑より数時間後･･･
止血
ダラダラ、血流しながらじゃ煙草も買いに行けないことに気付いて･･･
ほっといたら、またダラダラ出てきそう
感染症が、少しこわい
縫合しないとまずいか？
病院は面倒臭いし、アシがない
自分で縫う？
裁縫は得意よん♪
・・・
とりあえず、月曜日まで様子みよう
流血が止まらなかったら縫合･･･
もう、どうでもいいけど･･･



１０月２６日

凝固した赤錆のごとき傷跡を、こ削ぎ落すように･･･


溢れる血は愛しく
五月蝿い心臓は疎ましく
偽りではなく、容をとりつつある夢を引きずって
辿り着くのは
果て無き、自らの深淵を眺める淵
そうして、またひとつ
確かにつまらなく、確かに愛しく
酷く、曖昧に
拾い集めるのだ
必要の無い、必要なものを･･･

バナー整理しました
リンクページから見れる？

ジワジワと模様替えの予定
予定は未定･･･



１０月２５日

動脈に注射針　ゆるりゆるり　快楽死？


えっと･･･
詩の投稿用BBS生温い匙加減設置しました
タイトルは特に意味無し
設置に至る経緯はいろいろ･･･
よかったら、ご利用下さい
私が、喜びます
表現方法は一切問いません
グロかろうがエロかろうが･･･（荒らし、広告、宣伝は別）
それと、必ず目をとおしますが、基本的にレスはしません
そういう主義で通しているつもりなので、ご了承ください
あくまで、「つもり」です
たまに、ボソボソと呟くかも･･･

いろいろ、整理するものが増えてきた

日ごとに睡眠時間が長くなる
冬眠するんだ
どうりで、太るわけだ･･･



１０月２４日

死に化粧の月に　この冷たい口づけが　届けばいい


やることが溜まってきた･･･
どれひとつ手をつけてない
しかも、冬眠でもしそうな勢いで寝続けている

っていうか、ワルツ堂！
私が貧乏なときに倒産するな！
閉店売尽しセールに行けないだろ！
機材、楽器、ＣＤ、ほしいものいっぱいあるのに･･･
まあ、ＭＴＲだけは買いに行くかも･･･
っていうか、倒産って･･･
楽器屋の知り合いがいなくなったら
値引き交渉が面倒になるじゃん･･･
ああ、シンセが欲しい
型落ち中古でいいからほしい･･･

とにかく、近日中に難波に行かねば･･･



１０月２３日

オリオン笑う？厭味な三ツ星食べていい？血も肉も無いあなたを愛してあげる


此処を始めて約２ヵ月
初めて、隅々まで目を通した
だんだんホラーになってないか？
『カプセルを噛み砕く』っておかしくないか？
まあ、いいか
ついでに、アクセス解析する
こちらも隅々まで、目を通す
なぜか朝の５時頃〜７時頃のアクセスが多い
みなさん早起きでいらっしゃる？
私の更新時間が妙だからか･･･

バナー、諸々頂きました

byヒロ姉さん⇒Insanity Sister's Garden

訳のわからん注文に応えてくれて、ありがとうございます
大切に使わせてもらいます

後日整理してUPしますので
リンクしてくださってる方、よろしかったらお使いください



１０月２２日

錆びたギターの弦は血の臭いがした


寝坊した
それも４時間も
しかも、パジャマとシーツが血まみれになっている
記憶も曖昧
覚えてるのは
ブチ切れて、あたる物や相手がなかったから
ザックザックやった
と、いうことだけ
風呂場が血まみれになってたから（笑）、相当やったらしい

寝坊という概念から遠ざかっているのに、↑『寝坊』としたのには訳がある
病院の予約を１２時にとっていたからだ
まあ、起きたのが１５時、着いたのは１６時をまわっていたんだから
予約の意味など、どこにもないが･･･
ついでに、酷い状態だった手首には（外出前まで血が出てた）
ガーゼを巻いた上から、リストバンドを包帯代わりにしてなんとかなった

で、分かったのは（とっくに分かっていたんだけど）
私みたいなひとが心療科に行ってもどうしょうもない
ということ
っていうか、ドクターに話が通じていない
あたりまえと言えば、あたりまえだが･･･
ひとに、どうこうしてもらって、なんとかなるものじゃないし
自分で、そう思い込んでるんだから、どうもできないだろう･･･
じゃあ、どうして行くのかといえば
受付のお姉さんがやさしいから
ということにしておこうか？
帰り際、ミスド（関西風）で養分補給して帰りました

何はともあれ、包帯とガーゼと風邪薬は常備しようと思う



１０月２１日

自称＝事象になり得る怖さと快感　ねえ　早く私の首をしめてよ


雪を見たい

死ぬときは、誰も知らない真っ白な雪原がいい
儚い雪片にまみれて
春にはゆっくりと雪と一緒に
私だった肉片も融けていく

本日２度目の更新
友人に
「アダルトチルドレン？」って聞かれた
どうなんだろう？
確かに、親父殿（故）はアル中一歩手前で
飲んでは暴れておったような･･･（当然のごとく、対象は私）
母君は宗教とやらにはまっておられるしねえ
周りからみればそうなのかしら？
でも、アダルトチルドレンって
自分で自覚してるひとのことをいうんじゃなかったっけ？
だとすると、私の場合はすこしちがうだろう
別に、自覚してないもの
なかなか面倒な家庭（アレを家庭とよんでいいやら）で育ったとは思うけど･･･
それすら、知ったこっちゃないし
まあ、親は大嫌いだけど･･･
どうでもいいや

リンク追加しました



１０月２０日

震えながら吐き出したのは煙草の煙か溜息か


束の間、泡沫の、至福の夢に溺れて
逃げ出したのは虚構か現か電子の海

早朝に更新するのが癖になちつつある
活動時間がおかしい
それを、知ってか知らずか
友人の誰かが必ずモーニングコールしてくる
私は気だるげにベッドから抜け出し煙草に火をつけて
「おはよう」
と、少し、くすぐったいような気分で
携帯を耳に押しあてる
外の世界は、午後の時刻を刻み始めている



１０月１９日

「１」の可能性があるなら、「０」の可能性もあるだろう？


昨日の出来事

↓（10/18分）の文章かいて、UPしようと思ったら
ホストに繋がらない
最初は、サーバーが込んでるのかな？
って思ってたんだけど
何回やっても、何時間待っても
繋がらない
繋がらない
一向に繋がらない
･･････
「ホストが見つかりません」って
どういうこと？
繋がる以前の問題
ブチ切れて、スポンサーＨＰに乗り込み
BBSで文句言いまくってやろうと思ったら・・・
なにやら、「FFFTPホストのアドレスが代わりました」などと、ぬかしておる
そんな大事なことメールで知らせろよ
弁解してるのか謝罪してるのかわからんような障害報告してる間があるなら！
登録するときのメールアドレスの欄はなんなんだ？って
携帯のメルアドじゃないんだからホイホイ代えんなよ
代えるならもっと前から告知しろ！

と、此処で文句を言ってる私も、相当な大馬鹿者だ



１０月１８日

希望と絶望は反対じゃなく、同義だろう？


最近、更新してないね
どうも、時間が足りない
やる気がない言い訳か
というか、ゲームにはまっちゃって・・・

起きてメールのチェックして
本を読んでゲームやって
３日に１回はブチ切れて、物壊して
Cocco聞いて歌って
ギターかき鳴らしながら叫んで
ネットで波乗って、homeに時刻んで
生殖行為の無いSEXして
シャワー浴びて寝て･･･
何の為に生きているのか、なんて考えて
酷い悪夢で目覚めて
ああなんて、めんどうな生き物だろう
めんどうな生き物だから、人間というのか

いつの間に此処は
日記のスペースになったんだ？



１０月１７日

無駄を省く行為　それ自体が無駄　何もしないほうがまだマシ？


田舎は怖いな
と、３泊４日の滞在で思った
ドコの水にも馴染めない私には、ドコでも同じかもしれんが・・・
疎外感を感じるのは
混じろうとしないからかだろう
そのくせ、やたらと共感してしまうのはなんでだろ
『共感』というより共鳴か
ま、なんでもいいが・・・

環境しだいで考え方などいくらでも変わってしまう・・・



１０月１６日

捕らえどころのない空虚さばかりが手にしみる


物忘れが多い今日この頃
「忘れる」ということは
「覚えていなくていい」若しくは「覚えていてはいけない」
と、いうこと
余計な情報が多すぎる気もする
かといって「在る」のは必要だからなんだろう・・・

感覚がズレてしまって何を書いていいのかわからん



１０月１５日

ただいま　おかえり　繋げて繋がれて　切断


３日ぶり・・・
どこ行ってたの？
田舎の友人宅で、車漬けになってました
昼間はオイルにまみれてみたり・・・
夜中は峠を駆けずりまわったり・・・
なんか、懐かしい気分
面倒な堂々巡りの思考が停止する
刃のように磨がれていく感触
何か変わったような気がしてたけど、何も変わってない

っていうか
眠い、寝てない

更新ペース元に戻ります



１０月１２日

えー、ちょっと、逃亡してきます
パソコンは持って行くつもり・・・
でも、モデムの都合で更新できないかも
とりあえず、週明けには戻ってくるのかな？

最近、疑問符多いよな
ひと昔前のジョシコーセーみたいだ



１０月１１日

簡単になんか終わってたまるか　望んでいても選びはしない


そろそろ、車探そうかな
身分証明書にしかならない免許証では、書き換え手数料が高すぎる



１０月１０日

生温い感触がいつまでも肌にこびりついている・・・気色悪い


やたらと眠い
早朝覚性のクセがぬけない
頭痛が忌わしい
バファリンの『やさしさ』では、私には足りない
何回コールすれば、あなたに繋がる？



１０月９日

可もなく　不可もなく　何も無くもなくあり・・・


精神科医はおもしろい
と、思った

睡眠薬が合わなくなってきていたから
久しぶりに心療内科に行った
神経科でもよかったんだけど・・・
或るひとに、心療科に行くことを薦められていたので

診察室で長々と語らされたよ
トラウマだの、メランコリーだの、自己がどうのたら・・・
勝手に解釈している、精神論や哲学論を
待ち時間が長かったから、憂さ晴らしを兼ねて・・・
で、医師が言うの
「診察を受けているのはどちらか分からなくなってきた」
って、おいおい
しかも、私に対して興味をもったとか言う
さらに、「私はあなたに癒されている気がしてきた」とか（医師が）ぬかす
（因みに、ココ見てて『癒された』なんて奇特な人がいたら一報下さい）
挙句に「キミのことはよく分からん」って、おい！
（まあ、分かるはずはないが・・・）
精神科医だけに、はっきりものを言う・・・

結局、睡眠薬は処方しないで様子をみることになり
（暴れてやればよかった）
最後に、「病院が暇な時に、また来てね」と医師は言う
・・・いいよ、行ってやるよ！つきあってやろうじゃないか！
嫌いな電車にゴトゴト、ゴトゴト、揺られて！

久しぶりにこちら追加
〜詩集〜
嫌いな電車で詩を綴る私・・・



１０月８日

周りは深い海　みんな泳いでどこかへ行ってしまった　私は泳げないのに


くさったヨーグルトのようにカピカピになった連中が
気恥ずかしいくらい使い古された面白くもないことをいう
それは、きつくきつく私を締め上げるだけだというのに
つまりは
「おまえも、くさったカピカピのヨーグルトになれ！」
と、言いたいらしい・・・



１０月７日

悲哀に浸ってるつもり？喜劇かもしれないのに？


昨日ふっとんだネジの内、何本かは締めなおされたようで・・・

少し古いが、一昨日のテレビの話
ひきこもり、リストカット、精神障害などをとりあげた番組を見ました
（テレビをつけっぱなしにしていたらその番組がやっていた・・・）
ここからは、あくまで私の主観、内容についてもあまり言わない・・・
なんと押し付けがましい番組・・・というのが私の感想
ひきこもる人全てが社会復帰を望んでいるわけではないだろうと思う
それぞれに、環境も考えも理由も違うんだから
リストカットにしても傷跡ばかり映しては出演者が顔をしかめる・・・
なんだそりゃ
と、このへんでやめる

↑の話とはなんの関係もなくこちらＵＰ
神様の想い込み

コンテンツもちょっと分けてみた



１０月６日

『最悪』に上限も下限もありゃしない


管理人、錯乱中
頭のネジが、また２、３本ふっとんだ模様

誰か、電話ちょーだい・・・



１０月５日

よく冷えた方程式をひとつ下さい


ゴトゴト、電車に揺られて
タライマワシ・タライマワシ
嫌いな電車に揺られて
タライマワシ、か？
途中でブチギレて帰ってやった

私は電車がきらいだ
定刻どうりに発車し
同じ場所でしか停車しない・・・
秩序のうえに、何食わぬ顔で鎮座する密室の混沌
・・・嫌いというより、疲れる

日曜日にイベントライヴがあるようなことを誰か言ってたな・・・
チケットが手元に無いのは「自腹で・・・」ということか？
いいけどさ、べつに・・・



１０月４日

ねえ　手首から零れた雫　誰の涙？


夜が寒くなってきた

そういえば、長い間、風呂に浸かってない
夏でも冬でもシャワー
湯船はある
お湯もでる
壊れているわけでもない
湯船に浸からない理由もある

友人と大台ケ原に行ったとき
一緒に温泉に入っとけばよかった・・・

後悔なんて先にも後にもたたず
後悔あればこそ・・・

どちらも、その通りか・・・



１０月３日

許せないことの多すぎる私は残酷？


音がかわった
湿度のせいかどうか
振動の伝わり方がちがう
「夏は終わった、冬が来るぞ」
と、秋が叫んでいる気がする
移ろうは季節ばかりか・・・

友人にサイト名を英訳していただきました
妙な注文つけてごめんなさい
感謝してます



１０月２日

「ひとに飢えているクセに　ひとを拒絶しているなんて・・・」
そう　強い雨が責めたてる


ああ、もう１０月！？

肺の調子がよろしくない
よろしくない、というより、悪い
煙草の吸いすぎだろうか？
喘息小僧だったクセに、煙草なんか吸うからだ！
と、誰かに言われそう・・・

此処のところ、感傷的になりすぎている
ような、気がする
季節のせいだろうか・・・？



１０月１日

それは戒め　打ち込んだ楔は　繋ぎ止める為の標


ピアッサーがやっと手元にきました
さっそく、ブスリッ、と
痛いじゃないか！普通に！
すんごい違和感ある
よく考えれば、耳になにか付けるのは初めて
慣れるまで少しかかりそう

今日、初めて気づいたこと
自分の耳たぶが、意外と分厚い・・・ということ



９月３０日

ハッピーエンドなんてつまらない　幸福は　罪の臭いを秘めて


只今　9/29 23:15　です

日付を、前の感じに戻したくて、,無理矢理・・・呟いております・・・
ごめんなさい、特にアナログ回線の方ごめんなさい
なんでかって？
だって、１日進んでるほうが余裕があって良くない？
善くないか？
・・・
（どうせ深夜に更新するんだから・・・ダメ？）



最近、短歌というか、川柳というか、１行詩というか・・・
何というのか知らないが、↑のようなモノに凝ってます
できれば、毎日描ければなー、と
ある程度の量になったら、新しいコンテンツでも・・・
作るのか！？
ほんとうに！？
まあ、その内・・・
『その内』なんて、いつくるのか知らないけど



９月２９日

生ぬるい週末　ナマの感触がつきまとう


ジッポのオイルが切れたから、買ってきたんだけど・・・
なんか、香りが違うような気がする
・・・あえて、『香り』といっておく・・・
なんで、違うの？
知らない間に成分が変わったのか？
それとも、香りの成分が底に沈殿してるのか？
【成分が沈殿していることがありますので、よく振ってお使いください】
ってか
ジッポオイルを？

歩いて１０分の市民会館で、入場無料のピアノコンサートをやっていたので
ちょっと、覗いてきました
ベートーベン、ソナタ
情熱大陸のテーマの連弾
etc・・・
やっぱり、生音はいいねえ



９月２８日

夏は巡れど　秋は過ぎ行くばかり・・・か？


衣替え
気分転換
好きな画像をみつけたから

キリリキリリと、胃を締め上げるのは
ダレ？ナニ？ドコ？

自らの基準を、他人にも強要するのは
ヒトの性か？
それとも・・・・・・

とにかく、こちら追加
壱〇〇室



９月２７日

傲慢　欺瞞　満ち充ちて　ヒトの業　底知らず？


ねえ、そのキズどうしたの？
いたくない？
・・・・・・

１日中眠る
わざわざ、薬を使って・・・
虚ろな現実から
虚ろな夢に逃げる・・・

眠ってやり過ごせているなら
まだ、いいか・・・

こちら追加
〜詩集〜
深くも無く、浅くも無く、どうしょうもない



９月２６日

煙る街へ　冷たい雨　光の渦


今年は雨がすくない・・・気がする
気象庁がなんと言っているかなんて知らないが
私は、少ない、と思っている

雨が好き
澱を流してくれるような気がするから
雨が好き
たとえ、有害物質を含んでいようが
酸性雨だろうが・・・
紡ぐ銀の針は、今も昔も、変わりなく・・・



９月２５日

ああ、パソコンの調子わるい

鈍感
やたらと鈍い

鐘じゃないけど
打ったら響いてほしいの



９月２４日

とんだ晴天　秋風心地よし　首でも吊ろうかしら？


『カムイ伝』を読みに（立ち読み）
某、有名リサイクルショップに、足しげく通ってたりします
少々、腰がいたい

そういえば
私の通っていた学校の図書室には『カムイ伝』が置いてありました
学校の図書室に『カムイ伝』・・・
当時の先生方は、何か意図して置いたのか、何にも考えてなかったのか・・・
いや、別に、そんなこと、どうでもいいんです



リンクに新しく追加
紹介文もすこし変更しました
本当は、紹介文を無くそうかな、と思ったんですが・・・

人様のサイトをどうこう言いたくないので・・・

勝手に無くすのも失礼かと思い
とりあえず、今までの形でいこうかと・・・



９月２３日

寝起き・・・

空虚
カラッポ
埋めるものを見つけられない
もともと埋めるものなんて持ってはいない
適当に埋め合わせていただけだ



９月２２日

最悪の最低　若しくは　最低の最悪　そんな匙加減


悪夢のような３連休
・・・
小泉総理のバカヤロー！
妙な法案ばっかり考えやがって
国民は企業じゃねえぞ
国民は個人だぞ
たかーい煙草税と酒税と
たかーい車税（重量税ってなんじゃ！）
税金の塊みたいなガソリン（しかも私が入れるのはハイオク！）
アマクダってんじゃねえよ！
牛肉なんかどうでもいいんだよ！
・・・と、訳の分からんことを社会派（？）ぶってほざいてみる

ただの愚痴を溢してしまったので、この辺でやめます

ああ、えーと、・・・、そうそう
悪夢の３連休の話ね

もう、部屋の空気が目に見えるように、ドヨっとしてます
『ドヨ』っていうより『ドロ』のほうがいいかも・・・
そろそろ、臨界点近し
臨界点突破したら、どうなるんだろう？
それはそれで興味あったりして・・・

ああ、通販のピアッサー、早く届かないかなー



９月２１日

金色のススキ野　明月来たらば　ダンゴ鱈腹
〜「ダンゴ」はタンゴと同じアクセントでどうぞ〜


ちゅうしゅうのめいげつ
だ、そうです
現代家屋にとってはどうでもいいことです
え？
どうしてかって？
御自分でお調べ下さい

で、月にちなんで・・・
〜詩集〜
１篇追加です

月に帰りたい今日この頃



９月２０日

詩集のタイトルをとる
別にタイトルに沿ったテーマで書いていないので・・・
ついでにチョコチョコといじる
そんなことしてるなら詩でも物語でも書けよ
と、自分でツッこんでみる



レンタルショップにて『癒し』を２００円でレンタル
ついでに『癒し』保存の為のディスクを２５０円で購入
帰宅後、暫し癒された気分になってやる
「なってやる」つもりでも、癒されているのかもしれない
ああ、なんて単純、なんて安易

コンビニにすら並んでいるディスク
その中身
ひとが創った最も無害な文化の極み



９月１９日

哀愁ひきずり　秋の夜長は　深まるばかり


唐突に
ピアスをあけたくなった
耳にだけどね
通販のセットでも注文しようかな
いい年して布団針で「ブスッ」はちょっと嫌だから

で、検索してみた
意外と安い、安すぎないか？
まあ、安いにこしたことはないが・・・

と、いわけで（どういうわけ？）
こちら更新
壱〇〇室
嫌いな人はみないでください



９月１８日

ん？
あっ！
↑の日付が普通（？）になってる
サボった覚えはありません
いつからだろ？
・・・只今検索中・・・
ああ、『１６日』がダブってるんだ
失礼しました
気にしない、きにしない

私は、失ったモノに対して自分なりの回答を得ていない
周囲が完結していても、私のなかでは完結していない
完結への悪足掻きを始めて、もうすぐ１年になる
私の望みは別としても、私の中での完結は、まだしていない
結果や理由など、どうでもいい、為るようにしかならないだろうから
私が納得できれば・・・
私が自分で納得できるまで
私は、前にも後ろにも進めない
進まないことにしている
それを否定されても、私にはどうしようもない
進んでいなくても
止まっている時だから、できることも解かることもあるしね



９月１７日

詩集に１篇追加

夢から無理矢理、現実に引き戻されるような目覚めかた
夢現をさまよう感じ
何でもやってしまいそう
フフフ・・・



９月１６日

泥のように眠り続ける
ほんとうに泥にならないかな

ああ、買い忘れてた月刊誌、買いにいかないと

穏やかな時間を、穏やかな心で過ごしたい



９月１６日

３連休なんだ・・・
知らなかった
え！？
来週も３連休？
プチゴールデンウィーク？

敬老の日？
老を敬う日？
敬えよ、小僧、小娘
私は年寄り並だから・・・



地中海のかほり
ティホシのエクスタシー
官能のエキゾーストノート
音速のモンツァ
誘うパラボリカ
跳ねる葦毛の馬

ああっ、すてきなミハエルさま

佐藤？
どこの馬の骨かしらん？
存じませんことよ
おおー、ほっほほー

毒吐きな気分

ゴスロリにはまりそ



９月１５日

憂鬱
週末が憂鬱
ナマの感触がイヤ

現実逃避してみようか

どちらまで？

手首の紅いキズから
蒼い三日月の端っこまで



９月１４日

＠から脱却・・・
つまり、髪切った
珍しく、納得
（何様だ私は・・・お客様か・・・？）

美容院はあまり好きではない
晒し者にされてるみたいで嫌

今日は、出掛け先でついでに
うっとーしーから切っちまえ
って感じ

かなり、短くなった
美容師のねーちゃんに「どうですか？」と聞かれるたびに
「もっと梳いて」を連呼していたら
全体的に短くなった
あたりまえといえば、あたりまえか



９月１３日

『うまく生きるのに不器用でも、私らしく歩きたい』
ｂｙ林原めぐみ

いやね、好きなの・・・
林原めぐみを聞いて、癒された気分になれるの
尾多ッキーな私

人間が考える程度のことは、現実にいくらでも起こりえるらしい

勝手な解釈をしてみると
人間が思うことは何でも現実になってしまう可能性がある
宇宙人がいると思えば、いるんだろうし
幽霊がいると思えば、いるんだろう
神様になろうと思えば、なれるかもしれない
なにも無いと思えばなにも無い

なにかしたければ、そう思えばいい
なにもしたくなければ、そう思えばいい



９月１２日

背景、初期のモノに戻しました
いや、なんか、暗かったから・・・

そういえば、１年前の今日が、ＮＹテロ事件の日らしい
↑の日にちはずれてるけどね

私はなにも言わない
何がイイとも、誰がワルイとも

世界には、様々な文化、人種、主教、思想があるんだからさ
なにが起こっても不思議じゃないとは思うけどね



襟足が＠みたいになってきた
＠←のあたりが・・・
わからんか？
そろそろ切りたい
自分できるか？
どこで切っても気にいらないんだから・・・

壱〇〇室更新
少々壊れ気味・・・



９月１１日

詩集に１篇追加

しかし、なんだな
ちょっと違う詩を書くと、背景探しに苦労する
結局、適当に色つけてフォントをいじっただけ・・・
なんか、やたら仏教思想っぽくなってるし



この国は
何にでも勝ち負けをつけたがる

そんなに大事なんだろうか？
それが１番大事なんだろうか？



本日２度目の更新
寝れないから
・・・
眠いんだけど・・・
怖くて眠れないなんていったら、あなたは笑う？

病院に行こう
薬をもらいに
１日中眠っていられるような
ガツンとくる薬をもらいに

微妙な発言の後にさらに微妙な話
ハルシオンは飲みすぎるとダメ
記憶はなくなるけど、気持ちよくはならないよ



９月１０日

電話と喧嘩

数時間後、右手が腫れる
近頃の家電は頑丈です



宇多田ヒカルが結婚したんだって
どうでもいいや



なんか、ひどく自分が虚ろに思える



９月９日深夜

夢をみた

眠っている私がいた

誰かに肩を掴まれる

その手はゆっくりと愛撫するように、私の服の中に入ってくる

強烈な眠気で目を開けられない

金縛りのように動けない

しばらくして

首筋に、冷たく尖った金属の感触

誰？

知っている

始めから

これから誰が何をするのか

長い間、首筋に金属の感触を感じていた



そして目を覚ました



もう、この部屋では眠れないかもしれない



９月９日

冷房　昼涼し　夜寒し
そんな季節
微妙に秋っぽくなったかな？

図書館をブラブラ
村上龍を借りてきた
ほんとに本が好き
物語が好き

好きなことを好きなだけやって何が悪い？



９月８日

軽い孤独
軽い安心

少し眠ったら、夢をみた

どんな？

現実と夢の狭間
狭間を漂うような・・・



【追伸】
テレビのリモコンさん
あなたは、はじめから居なかった
そういう事にします



９月７日

壱〇〇室更新

失踪中のテレビのリモコンさん
出てきて
もう酷いことしないから
でてきて



私は誰かと暮らすことはできないと思う

孤独を誤魔化すことには慣れている
耐えることはできなくてもなくても・・・
でも、誰かにやさしくされたり、やさしくするのには慣れていないんです



伝えること
伝わること
伝えたいこと
全部、伝えたい
贅沢ですか？



９月６日

今日は京都
・・・
（最近、ｌこんなの多いな）
（いいよ、オヤジで）

忙しい日が続く、好きなことばかりやってるんだけど・・・
体力が続きません
更新遅れて、ごめんなさい

で、
京都のお話

おいしいタコヤキとか
おいしい抹茶パフェとか
おなかいっぱい

ごめんなさい、ネタ練れなくて

これから、京都に行く人に、ひとつ
京都には電車で行きましょう
車で（ましてやレンタカーなどでは）行くのはお勧めしません
土地鑑がない場合はひどい目にあうかも・・・
だから、『人嫌い』でも、電車とバスをお勧めします
慣れrまでは

土地鑑がついたら
美味しいタコヤキと
美味しい抹茶パフェを
どうぞ、お召し上がり下さい

私の味覚が余程おかしくない限り、美味しいから

明日は壱〇〇室の更新できるかな？



９月５日

そんなこんなで夏の最後は蜩


かるく、小旅行
奈良を巡る
『日本の滝百選』紀行

私の一生で、１日にこんなに滝ばかり見る日も少ないだろう
悪路ばかりをひたすら突っ走ることも・・・それはあるか・・・ありそう



普段（最近）しないことをすると疲れる

グロッキーをクロッキーでバテバテ
etc・・・
（なんじゃそりゃ）



滝はよかったです
ええ、ほんとうに
この程度の表現しかできません
それくらいに・・・

なあんて、卑怯なやり方も・・・たまには・・・



９月４日

詩集に１篇追加
横文字の意味が解からない人は音楽用語で検索して下さい

ユラユラ揺れて・・・
河の流れに身を任せ・・・
私もゆらゆら任せ・・・





どうでもいいことだけど・・・

天皇一家が天皇一家である為に
年間、５０億の税金がいるんだって
なんだそりゃ
どうでもいいや
一生、関わんないから
国民の義務なんてのも果たしてないから
どうこう言う資格もないしね



９月３日

コンテンツ増設
１００質のコーナー
『壱〇〇室』
そのまんま
中途半端なひねり方です
リンク切ったり貼ったりは苦手



ああ、酒のみたい



飲みたかったから飲んでみた
久しぶりの酒に酔うヨウよう
肴の代わりも旨いし
勢いで、２回目の更新をしてみたり
すきだな
すきなんだろ



言わないことはあっても嘘はつかない
それが良いか悪いかは解からない
それが今のココの在り方
これが今の私
今はそれでいい
それ以上でもそれ以下でもなく



９月２日



エヴァンゲリオン弐号機パイロットのアスカさんです

大した意味なし

なまものです早々に撤去します
海外サイトをウロウロしていたときの拾い物です
お好きなひとはお早めに、煮るなり焼くなり・・・

版権は、勿論ＧＡＩＮＡＸでしょう・・・





詩も小説も・・・
言葉には熟成が必要
新鮮さが命なモノもあるけど

ネガつぶしばっかりやって
醗酵を通り越してしまったようなモノや
生きた牛さんを料理もせずに皿にのせてるようなモノなど
そんなモノが
ここにはたくさんあります

気をつけてお召し上がりください



９月１日

蝉時雨　泡の如し　夏休み


夏休みも終わりです
夏も終わり
嫌いな夏もやっと終わり

嫌いだ、夏なんて・・・
でも
なぜか淋しい

いやらしいヤツ
夏って・・・



『ずうっと・・・』
この表現すき
『ずっと』じゃなくて
ずうっと
なんか、ほんとうにずうっとって感じしない？



『１００の質問』
シリーズ化、決定
最近、Web上でブームらしいです
波に乗っかって・・・ってわけじゃないです



8月３１日

テンションあがったりさがったり
これは･･･
躁鬱？
そうだろうねえ

CDはすっとリピート
林檎チャン



『100質』にはまりそう
ブームが続けば、100質のコーナー作ろうかな･･････



8月30日

コンビニで「ガーリックチキン弁当」を買いました
帰って袋からとりだすと、パッケージになにやら貼り付いています
ソースかなにかと思い別段気にもせず、ふたを開けました
しかし
中のチキンにはちゃんとソースらしきものがかかっております
？
さっきの「ソースかなにか」はいったい？
ちらっと「ソースかなにか」見ると原材料名が目に飛び込んできました
そこには
「ミント」
と、あります
最近のコンビニ弁当はミントをかけて食べるのかなんて、思ったもんです
もうすこし観察すると
「ＣＯＯＬＭＩＮＴ」
のロゴが・・・

ああ、なるほどね
ガーリックだけに・・・



椎名林檎のアルバムをレンタル

しかし・・・
関西で林檎チャンを聞くのは・・・
なんとも・・・



８月２９日

ちょっとトップページ変えてみました
なんかケバイ
きがする・・・



世界には理不尽が多すぎる
なんとかならんのか



レベッカの「ＭＯＯＮ」
・・・・・・
私はずっと前から
月曜日がきらい
今の生活では月曜日も日曜日もかんけいないけど・・・



8月２８日

他人を理解することなんて
できるわけがない
理解したなんて思ってるのは
ほんとに思ってるだけ

ひとのなかには宇宙があって
そんな何百億もある宇宙を
すべて、理解できるかい
自己という宇宙さえ理解できないのに



８月２７日

この２、３日
我が家の灰皿には、白と茶色のフィルターが
入り混じってます

別に
吸い比べてるわけではありません

友達で煙草を吸うひとは多いですが
誰かが泊り込んでいるわけでもないです

ちなみに
フィルターに口紅はついてません



コワレソウ
キモチワルイ
眠ってしまおう
夢の中へ逃げてしまえ！



８月２６日

多摩川のタマちゃん
が
鶴見川で発見
されたらしい

『川』のすきなアザラシだねー





左手の中指の第２間接（手のひら側）に
タコ（？）ができてる
なにかしらん？
ステアリングは握ってないし
ギター？指先ならわかるが・・・
ＰＳのコントローラー？そんなにゲームやってない

？？？

そういえば、右手の中指にペンダコが復活

・・・・・・

そういう
お年頃かしらん？



８月２５日

生きることと
生活することは
おなじではない

しごと

しないと
だめですか？


りっぱに

暮らさないと
だめですか？


生活できてなくても
いきてる
ひともいます


いきてなくても
生活してる
ひともいます



私は
日々
過ぎ行く
じかんを
ただ
暮らしてゆくのには

ただ
いきてゆくのには

不向き

なんだと・・・



８月２４日

気分転換に煙草をかえてみる

マルボロメンソールライト
もともと何を吸ってたかはプロフィールに・・・

一時期、メンソールの煙草はダメだったんだけど
以外に、おいしく頂けました


自慢ではないが
よく、煙草の銘柄をかえる
１５歳から吸い始めて
いくつ銘柄をかえたのか覚えていない
早いときは１年に２回くらいかえる

しょっちゅう煙草をかえるヤツは
オンナをかえるのもはやい

そうでもないな
↑の法則（？）は

煙草を吸い始めてまともにつきあった女性は
２人
くらいか？



８月２３日

『類友』
「類は友を呼ぶ」
同類のものは自然と集まる

誰が考えた言葉なんでしょう？

ま・さ・に、そのとおり

私のまわりにはヘンなひとが多い
「かわってる」「ヘン」っていわれるのは
すごく、うれしい
おそらく、私のまわりのヘンなひとたちも・・・

近い（あくまで近い）言葉に
「蛇の道は蛇」なんてのも
でも、やっぱり
『類友』がいいかな？
なんか、甘美な響き



まだ試験運用中

８月２２日

涼しくなりました
でも、鬱



昔の写真をみる
むかしを恋しがるのは、いまに満足してないから

写真の中で笑っている自分をみる
死んでしまいたくなりながら

昔の写真をながめる
今よりしあわせな、自分をながめる

さびしくって、友達にあいたくって、誰かとつながっていたくて
泣きたくなった

でも、もう、泣けない自分しかいないことに気づいて
死にたくなった



試験運転開始

8月20日

久しぶりに早起き・・・・・・早起き？
午前中に起きただけ
私的に早起き

気分がよかったので
自転車で公園へ

・・・

交差点で巻き込まれ事故に遭う
思わず
「どこみとんじゃー！！」
と
爆弾発言

加害者？（べつにけがしてないけど）のおやじ登場
無言
「すいません」すら言わないので
「どこみとるんじゃー！」
って
爆弾発言２
ついに
おやじが発言
「そっちからぶつかっていといてイチャモンつけんのか？！」
（けっして私がぶつかったわけではないむこうがチャリンコ相手にかぶせてきたの）
って
いきなり高圧的
挙句
「車の傷どうしてくれんねん、警察いってもええねんぞ」
発言

おい
おい
立場が違うだろ
おばかなおやじにはつきあってられないし
ポリにいって
状況説明云々、ポリのムカツクうえに遅い対応
には堪えられそうになかったので
「もういいです、失礼します」
と
引き下がりました

おばかなおやじよ
右左折時の
目視での前後方確認、危険予測は
ドライバーの義務です
ってゆうか
やってあたりまえ

おばかなおやじよ
今日から車には乗るのをやめなさい

まあいいや
十円パンチならぬ
自転車パンチで
仕返し？
したから